Tras muchas batallas, he ganado la guerra a la soledad.

Momentos en los que te das cuenta que ya no eres la misma de antes, esa chica inocente ausente de los problemas, con una sonrisa ante todo, ya que nadie se esforzaba para quitártela. Momentos que piensas en el pasado y te das cuenta de cómo cambiaste, que de repente, así, de un día para otro ya no eras una persona alegre y simpática, sino borde y pasota. Que recuerdas y te das cuenta del daño que hiciste a las personas que te rodeaban, te das cuenta de cómo intentaban ayudarte y tu les dabas falsas esperanzas de que ya no te pasaba nada. Momentos que recuerdas cómo te intentaban ayudar y tu las rechazabas, cuando en realidad era lo que más necesitabas, a ellas. Momentos en los que recuerdas cómo superaste esa mala época, la llamaría adolescencia, pero en mi caso, era algo más. Lo superaste por las malas, te quitaron todo, hasta de quedar esos viernes. Recuerdas recuerdas y recuerdas que estropeaste una amistad que ahora quieres recuperar. Recuerdas y te sientes culpable de todo lo que pasaba a tu alrededor. Recuerdas y te das cuenta de lo gilipollas que fuiste. Y ahora, dejo los recuerdos para decir, que he cambiado. Que ya no soy esa chica borde y pasota, ¿que he necesitado un verano para cambiar y darme cuenta? Pues sí, lo he necesitado. Pero, ha valido la pena. He cambiado mi forma de ser, mi forma de todo, y me arriesgo decir que para mejor. Que algún error en estos días he tenido, sí, pero voy a intentar arreglarlo. La bordería famosa que me describía se ha quedado en el pasado, y puede que la muestre alguna vez en este presente, pero solo para demostrar ser más fuerte cuando en realidad me muero / me estaré muriendo por dentro, porque como supongo que algunas saben, odio parecer débil. Que ya no soy esa chica pasota y aislada de todo, que voy a intentar remediar mis errores, pedir perdón de corazón, porque es de corazón, porque odio como fui en el pasado. Que ahora, ahora mismo, quiero arreglar las cosas con ella, sí, fui una auténtica gilipollas haciendo lo que hice, pero como dicen, y como he aprendido en el pasado es 'de los errores se aprende'. Que ahora, he ganado la guerra a la soledad, y para seguir adelante, necesito ciertas personas en mi vida, personas importantes, que lo son todo para mí.

Caigo y nadie lo ve.

Poco a poco me estoy cayendo y nadie lo ve. Nadie está aquí para apreciar como me caigo, como me desvanezco, nadie escucha mis gritos pidiendo ayuda, eso es porque no grito ni susurro. Me siento sola, porque no tengo a nadie material a mí lado que me abrace, que me haga sonreír. Me paso los días en la soledad, una soledad que me devora, y nadie me salva. Nadie me ayuda. Pienso en cómo salir de esto, pero la verdad es que no lo sé, de momento me mantengo firme, no doy señales de debilidad, porque no me gusta sentirme débil, pero no sé hasta cuándo podré aguantar.

Amigas, lo más importante, ¿no?

Pensar en todo lo que te rodea, pensar en tu vida, tu día a día, y lo primero que pienso son en mis amigas. No sé cómo explicarlo, pero me siento sola. Yo no hago nada por verlas, ellas tampoco hacen nada por verme a mí. Desde que volví de las vacaciones, tenía unas ganas tremendas de verla a ella, pasamos una gran tarde, claro que sí, haciendo de las nuestras y divirtiéndonos. Al día siguiente tenía una fiesta a la que me sorprendió que me invitarán a mí, pero más a otras personas. Y no sé si me equivoco, pero ese día organizaban algo para hacer al día siguiente, algo que si es cierto, a mí no me tuvieron en cuenta. Y yo ahora pienso, que si es así, ¿por qué? Que no cuenten contigo para algo molesta, pero a mí me duele y más si son ellas. Y entonces ahora pienso y digo, ¿son amigas de verdad? ¿O es que solamente son unas falsas? Y yo no lo sé, pero espero que me demuestren que son amigas de verdad, y no unas falsas.

Historias reales.

No sabes qué hacer, no encuentras la salida, estás encerrado en un agujero del que no sale ninguna luz. Estás a oscuras, tienes miedo. Piensas, te comen los sentimientos, esos que tenías guardados en lo más fondo de tu baúl de los recuerdos, esos que estaban cerrados con llave para no verlos nunca más. Pero, estás desesperado, solo, y el último recurso que te queda es sacarlos, aunque no quieras. Recuerdas los buenos momentos que vivisteis juntos, aquellos momentos llenos de amor, locuras, sonrisas... Lloras, lloras porque eso pertenece al pasado, lloras porque ya no puedes llegar a sentirlo de nuevo, lloras porque la echas de menos, se te escapó de tus manos, y ya no hay vuelta atrás. De repente, te atacan los malos recuerdos, que te llenan de rabia y odio por haber sido tan estúpido de haber cometido tantos errores, por haberla hecho tanto daño, daño que ella no se merecía, y lo sabes, y te odias, te sientes desgraciado. Ya no la tienes, ya no la tendrás, fueron demasiados errores, demasiado dolor, que superaba a la felicidad. Lo vuestro será siempre amor, pero un amor que ya no vale, no sirve, ya es tarde.

Advertencia.

Mira, no sé cómo explicarlo, porque, hablando con sinceridad, yo te quiero, mucho, aunque no lo demuestre. Sé que tengo mis defectos, mis pocas o nulas virtudes, que siempre te fastidia lo que hago o lo que dejo de hacer. Que todo lo hago mal, que no hago nada por ti, que a veces no existo en casa. Pero, me haces pasar de quererte a odiarte con toda mi alma, y no te das cuenta. Todos tenemos nuestros defectos, y aprecio que intentes mejorar los míos, hacerlos desaparecer, pero en el proceso no puedes dar a entender que te doy asco, porque es lo que parece. Sé que no hago nada, y de verdad que lo siento, pero por favor, lo último que quiero es que me atormentes y hagas que me coma la cabeza. Tengo mucha paciencia, pero aviso, estás haciendo de mí una bomba nuclear, cuidado cuando la hagas explotar.

Exámenes, hasta la vista.

Ya, por lo menos para mí, se acabaron los exámenes. Ha sido duro, muy duro este año. Entre problemas en casa, problemas de amores, y malas notas, ha sido un mal año, pero sirve de base para mejorar y seguir adelante, superándote, superándome. A los que aún estén con exámenes, de verdad, podéis, si queréis, podéis, os quedará muy poco, seguro. Hay que pensar que queda un verano por delante que no puedes desperdiciar estudiando. Así que a ponerse las pilas y dar lo mejor de vosotros en esta semana final.

QUEDA PROHIBIDO.

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber qué hacer, tener miedo a tus recuerdos. Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo de la vida y a sus comprimisos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro. Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Tú y yo, hasta siempre.

No sé si es cosa del azar, del destino o qué. Porque yo digo, alto y claro, que la persona más importante de mi vida es mi Laura. Que la conozco desde hace bastante tiempo, de colonias en el verano. Pero, no nos conocíamos apenas. Desde segundo empecé a congeniar con ella. Empezaste a crear tu propio lugar en mi corazón. Estabas ahí cuando necesitaba un hombro en el que llorar. Estabas ahí para compartir mis momentos de felicidad. Pasaste como una estrella fugaz, pero no cualquiera, porque te quedaste. Que has ido construyendo tu sitio, que ahora, ocupa todo mi corazón, absolutamente todo. Que no sé cuándo me di cuenta, pero, dejé de intentar caerle bien a los demás, ser yo misma, y estar con las personas que me gustan. Bastantes discusiones tontas hemos tenido, mayoría por mi culpa. Te pido perdón, lo sabes. Mi intención nunca fue hacerte daño. ¿Sabes una cosa? Este, es nuestro comienzo. El comienzo de una gran amistad, porque sí, eres mi mejor amiga, de la que no puedo prescindir, la que no me puede faltar nunca. Este será un año especial, lo sabes. Hemos pasado muchos problemas juntas. Y además, estaremos tú y yo juntas este veranito. Todo perfecto. Esta amistad, lucharé, lucharemos, para que sea eterna. Quiero prometer, aquí queda escrito, que siempre estaré a tu lado, pase lo que pase, siempre. Que te quiero, a ti más que a nadie. Y que callen los demás, que aquí solo somos nosotras, siempre. (LL)

Los Juegos del Hambre, 'Sinsajo'.

A las personas que quieran leerse el último libro o la película, no lean esto, que es justo el final de 'Sinsajo'.
"Peeta y yo nos volvemos a acercar poco a poco. Sigue habiendo momentos en que se agarra al respaldo de una silla y se aferra a ella hasta que acaba el flashback, y yo me despierto a veces gritando por culpa de las pesadillas con mutos y niños perdidos. Sin embargo, sus brazos están ahí para consolarme y, al cabo de un tiempo, también sus labios. La noche que vuelvo a sentir el hambre que se apoderó de mí en la playa sé que esto habría pasado de todos modos, que lo que necesito para sobrevivir no es el fuego de Gale, slimentado de rabia y odio. De eso tengo yo de sobra. Lo que necesito es el diente de león en primavera, el brillante color amarillo que significa renacimiento y no destrucción. La promesa de que la vida puede continuar por dolorosas que sean nuestras pérdidas, que puede volver a ser buena. Y eso solo puede dármelo Peeta. Así que, después, cuando me susurra: -Me amas. ¿Real o no? - Yo respondo: -Real."

Aprende de los errores y sigue adelante.

Tantos fallos, tantos obstáculos en la vida, tanto tiempo desperdiciado, me hace parar y pensar, en lo que he hecho en quince años. Me dicen que cuando era un bebe nada más, era tan mona que me comían todos. Sí, era muy mona, pero, sigo aquí, así que nadie me comió. No recuerdo apenas nada, yo solo tenía cuatro años, cuando mis padres se separaron. Unicamente tengo una ligera sensación de que faltaba alguien en casa. Pero, prefiero no pensar en eso. Me acuerdo que al pasar al instituto, estaba muy nerviosa, era un gran cambio, un paso a un futuro al que yo, no quería llegar. Quería seguir siendo niña, inocente e ingenua. Pero, nada es para siempre, o por lo menos, no la infancia. Afronté mis miedos a crecer con buen pie. Me acostumbré a los cambios, a las dificultades. Hice nuevas amigas. Nuevas amigas que ahora quedan pocas que son de verdad. Empecé tercero, decían que era el curso más complicado, el más difícil. Pues siento decir, que no es así. Que es un curso como otro cualquiera en el que te tienes que esforzar, claro está. Pensaréis, que yo no soy la más indicada para decir esto. Porque sí, este a sido mi peor año. El único en el que he suspendido. ¿Por qué? Sencillo. Por problemas personales. Problemas míos que aquí no quiero mencionar. No sé como decirlo. Ahora sé que se acabó y que me tengo que concentrar en aprobar. Dicho esto, quiero que sepáis, a quien lea esto, que creo que nadie, que sonriáis a los problemas. Que, por mucho que sufráis por algo, no dejéis que os afecte a la rutina diaria. Que lo mejor que podéis hacer es contarle vuestros problemas a alguien de confianza. No os encerréis en vosotros mismos como hice yo. Es lo peor que podéis hacer porque después cuesta mucho salir. Siempre hay que recordar el pasado, para aprender de él, vivir el presente, disfrutarlo a cada momento, y soñar con un futuro, el de vuestros sueños. Ahora, esforzarse, es lo que importa.

¡NO!

Pregunto. ¿Desde cuándo se pasan los viernes en casa? ¿Desde nunca no? ¿Entonces? Llevo ya con este TRES viernes en casa. ¿Esto es vida? NO. Quiero vivir la vida, hacer locuras, reírme, llorar, matarme, sacar de las casillas a la gente. Y en casa no puedo. Porque, está mi madre, que eso NO cuenta como compañía. Lo único que me queda es tirarme de la ventana. ¿Creeis que si me tiro desde el penúltimo piso de mi edificio me mataría? Mm... Yo creo que no, JAJAJA. Es muy divertido estar sola en el salón viendo el programa de "Ya no estoy gordo". Sí, me aburro mucho. Ahora que lo pienso, espero que le haya ido genial a esa BFF la obra de teatro. Esa que he pensado tanto en lo bien que lo estaría haciendo. Estoy esperando tu llegada. Ya que la gente como EJEM Cris y otra gente como EJEM Patri y otra gente como EJEM Pablo y Cristian me dejan sola hablando al móvil. EJEM, muy bonito eh. Acabaré loca. Creo que ya estoy cerca del límite. RISA MALÉVOLA.

Chapó.

Vale. Lo primero, a mí no se me da bien escribir sobre un tema determinado. Dicen que se me da bien utilizar las palabras para describir lo que siento. Pues, eso es lo que haré. Por ejemplo. He de decir que el día de hoy a sido estupendo por una parte y un poco malo por otra. Una tarde tan pancha como un día en la playa descansando bajo la puesta de sol. Hablando con personas, que me hacen reír a cada segundo. Que me hacen compañía. Que... Bueno. Que son gente nueva que realmente me interesa conocer y llegar hasta sus corazones. Mi amigo. Ese amigo que te conzco desde... Pues desde hace poco. ¿Cuándo empecé a salir con vosotros? ¿En marzo o por ahí? Ya ves, poco. Y ya somos prácticamente muy buenos amigos. Conocí a gente nueva a principio de este año. Y sinceramente, me llevo mejor con ellos que con las amigas de hace dos años. No sé porqué, pero por ejemplo. Contigo, aunque no sepáis quién es, yo si lo sé. No hablo de ti en esta entrada para ponerte a parir ni nada, solo voy a decir que deberías cambiar tu actitud. Que no todo gira a tu alrededor. Que te comportas como una persona realmente falsa, aunque a lo mejor lo eres, quién sabe. Que haces las cosas según tus impulsos, como una niña pequeña. Y deberías madurar ya. Con la otra, tenemos momentos en que no nos hablamos nada. Sí, ya sé que he cambiado y tal, pero, eso no significa... Tiritiri da igual. Que esto no era para decir nada de nadie, pero me he ido por las ramas. Y más veces que me iré. Chapó.

Welcome.

He aquí mi primera entrada del blog. Un blog que usaré para... Quien sabe. Para muchas cosas. Escribir mis pensamientos, reflexiones, para desahogarme... Bien, ¿no? Jajaja Parece una entrevista televisiva. Bueno, he aquí la creación de: Laura.